Григорий Метревели | Психолог | Гештальт

Как страх поглощения маскируется под независимость? «Мне никто не нужен», «Я самодостаточен», «Отношения - это ограничение свободы», если вы часто слышите такие фразы от партнёра или говорите их сами, возможно, за этим скрывается не уверенность, а страх поглощения. Человек может гордиться своей независимостью, но на самом деле она может быть защитой от близости. Механизм такой: у некоторых людей есть глубинный страх, что в близких отношениях они потеряют себя, растворятся в партнёре, перестанут быть отдельной личностью. Этот страх часто родом из детства, когда родители были слишком контролирующими, не давали личного пространства, или, наоборот, эмоционально поглощали, не признавая границ ребёнка, не давали его чувствам, желаниям быть и воплощаться. В результате человек вырабатывает контрзависимость - позицию «мне никто не нужен». В жизни это может проявляется в избегании обязательств, нежелании съезжаться, откладывании брака, постоянном подчёркивании своей свободы. Такой человек может исчезать на несколько дней без объяснений, раздражаться, когда партнёр хочет проводить больше времени вместе, обесценивать потребность в эмоциональной поддержке: «Что ты как маленький?», «Перестань ныть. Ты справишься!». Эта защита помогает сохранить автономию. Если не привязываться, никто не сможет тебя контролировать или ранить. Человек чувствует себя сильным и неуязвимым, но цена этого часто - одиночество. Проблема в том, что потребность в близости никуда не девается. Она вытесняется, но прорывается в виде тоски, раздражительности, ощущения пустоты. Человек может заводить короткие поверхностные связи, но не получать удовлетворения. Или вступает в отношения, но постоянно саботирует их, доказывая себе, что «всё равно ничего не выйдет».

Почему после разочарования мы начинаем обесценивать партнёра? Ссора, обидное слово, неоправданное ожидание и вот вы уже смотрите на человека, с которым ещё вчера были счастливы, и думаете: «Как я мог его любить? Он же пустое место». Всё хорошее стирается из памяти, остаются только недостатки. Знакомо? Это не вы стали злым - это сработала защита под названием обесценивание. Когда близкий человек причиняет боль, психика пытается снизить значимость этого человека. Если он «ничтожество», то и его мнение, его поступки не имеют значения, а значит, не так больно. Это как сказать себе: «Да мне и не нужен был этот партнёр, он всё равно плохой». Такое обесценивание проявляется в сарказме, критике, припоминании старых обид, игнорировании. Вы можете ловить себя на том, что злорадствуете над его неудачами или рассказываете подругам, какой он бестолковый. Иногда доходит до того, что всё, что он делает, воспринимается в штыки, даже если он старается. Эта защита оберегает нас от уязвимости. Признать, что мы ошиблись в человеке или что мы сами что-то сделали не так - больно. Гораздо проще обесценить партнёра, чем разбираться в своих чувствах. Также обесценивание помогает выйти из отношений: если человек плохой, уходить легче и меньше страданий в моменте. К сожалению, такое обесценивание разрушает отношения. Когда вы систематически принижаете партнёра, он чувствует себя ненужным, и связь? близость распадается. Даже если вы не планировали расставаться, постоянная критика убивает любовь. А если вы всё-таки расстанетесь, обесценивание мешает извлечь опыт - вы просто считаете, что вам попался плохой человек, и снова наступите на те же грабли. Замечали за собой такое? Как выходили из этого состояния?

Идеал в начале отношений, а потом... Помните то чувство, когда вы только встретили человека, и он кажется идеальным? Все его шутки смешные, привычки милые, даже недостатки выглядят как особенности. Вы готовы проводить вместе каждую минуту, а мысли только о нём. Это состояние часто называют влюблённостью, но за ним может скрываться не только химия, но и психологическая защита. Идеализация - это когда мы приписываем партнёру качества, которых у него, возможно, нет, и игнорируем тревожные звоночки. Механизм такой: нам страшно столкнуться с реальным человеком, который может не оправдать ожиданий, причинить боль. Поэтому психика дорисовывает образ до совершенства, чтобы защитить нас от разочарования. Например, подруга говорит, что он грубо ответил официанту, а вы думаете: «Он просто устал». Он отменил встречу в последний момент - «у него сложный период на работе». Вы не замечаете, что он не спрашивает о ваших делах, потому что «он такой еб**ый загадочный». Идеализация помогает нам решиться на близость. Если бы мы сразу видели все недостатки и риски, возможно, никогда бы не вступили в отношения. Она как анестезия, которая позволяет пережить первое сближение без страха. Проблема возникает, когда розовые очки спадают. А они спадают всегда. И тогда вместо идеала мы видим обычного человека с кучей несовершенств, и нам кажется, что нас обманули. Начинается обратный процесс - обесценивание. Отношения рушатся не потому, что партнёр изменился, а потому что мы наконец увидели реальность, к которой не были готовы. Бывало такое, что идеал рушился на глазах?